08 novembre 2008
Profs #1
J'étais partie pour vous faire un petit post sur mes profs, mais finalement, il y aura plusieurs parties. Petit slogan : cette année, c'est gratiné ! Quasiment tous mes profs ont un trait caricatural, j'ai jamais vu ça. Bon, je relativise, je les aime bien quand même, sont gentils dans l'ensemble.
Aller, on commence !
Le somnifère
Alors lui, c’est le prof qui va se pointer avec un quart d’heure de retard, va mettre trois heures à brancher son mac et trois de plus pour lancer son powerpoint (en vitesse accélérée, c’est ça le pire). Bailler quinze fois ensuite, regarder sa montre, mettre ses lunettes, puis tousser, le tout avec autant d'entrain que pour aller se faire arracher une dent. Et enfin, il va commencer son cours en parlant tout lentement, mais avec des mots bien compliqués histoire que tu comprennes bien tout ce qu’il dit. Et pour être sûr que tu prennes bien tes notes, il te fait de jolis schémas où à la fin, y a des cases de partout et des flèches dans tous les sens, un peu comme ça :
Ensuite il va faire une pause : s’arrêter, regarder sa montre, ce qui le fait bailler encore quinze fois, puis reprendre tout doucement, sans se presser.
En gros, c’est le prof enseignant-chercheur qui se fait chier à son propre cours, c'est fort, très fort ! Le problème, c'est que le sujet est très intéressant, mais il n'arrive ni à la rendre intéressant oralement, ni sur papier... Bon, il est quand même sympa (il fait un peu gros nounours) il nous met ses cours en lignes (juste 72 pages. Mon imprimante est décédée avant même que je lance l'impression, j'ai pas compris pourquoi...)
Pétrushka
Alors elle, c’est l’échappée du bloc communiste : elle est psychorigide, ressemble à un travelo une lanceuse de poids et parle avec un fort accent. Le jour de notre premier TD, on lui a fait la demande pour partir 5 minutes plus tôt, ayant un TD qui commençait à l’autre bout de la fac. J’ai bien cru qu’à ce moment là, elle allait sortir une kalachnikoff pour nous faire taire ! On s’amuse à l’imiter, bien évidemment : “Vous avoir parlé pendant cours ! Moi être gentille, mais moi fâchée si vous parler. Alors moi punir ! Moi appeler mari Igor pour fouetter vous !”
Bon, c’est caricaturale hein, parce qu’elle maîtrise quand même bien le français et toutes ses subtilités. Mais c’est vrai que parfois, quand on lui pose une question, vaut mieux être précis, sinon, elle bug un peu la Pétrushka !
L’hésitante
Malgré le féminin, il s’agit d’un prof, qui adore penser à voix haute : “Et mon texte sur mon powerpoint ? Il est pas trop haut ? Je sais pas si je vais le mettre en ligne. Non parce que si je le met en lig… Déjà je sais pas comment faire. Et puis de toute manière, ça devrait aller pour suivre, non ? Ou peut-être que je vous le mettrais en ligne. Je sais pas encore, j’hésite…” Et c’est bien là le problème !!! Il hésite tout le temps, il adore penser à voix haute ! Ce qui en soi ne me dérange pas tant que ça, mais à un moment, faudrait peut être penser à faire cours, surtout quand on est pressé dès le début de l’année parce qu’au lieu d’avoir deux amphis, on en a plus qu’un pour la même dose de cours !
C’est aussi le genre de prof qui doit bien aimer s’écouter parler (comme tous les profs de psycho clinique j’ai l’impression…). Donc quand il débute son cours en disant qu’on est très pressé, il demande quand même s’il n’y a pas des questions (sous entendu, sur le cours d’avant). Chose qui n’est pas tombée dans les oreilles de sourdes, puisque 4 greluches ont cru bon de se renseigner sur le master de clinique, et comme le prof adore parler, ben notre cours “très pressé” on se l’est carré en sucette derrière l’oreille ! Extrait du dialogue quand même :
Greluche 1 : “Et comment on fait pour rentrer en master clinique ?”
Moi à mes amis : “Mais c’est quoi le rapport avec le cours d’avant ??”
Le prof : “Ahalala ! C’est très dur !” (ouais c’est ça, il manquait 60 étudiants en master clinique cette année…) “Déjà, il vous faut…” blablabla... 10 minutes après, il répond encore sa question.
Greluche 2 : “Et au niveau des stages, comment ça se passe ?”
Moi à mes amis : “ Mais c’est pas vrai !?! Tu peux pas aller le voir à la fin du cours connasse ??? On crève pas tous d’envie de faire spé clinique bordel !”
Une demie heure plus tard, tandis que le prof répond à une quatrième question, moi à mes amis : “Je crois que je vais poser une question moi aussi : quand est-ce qu’on peux commencer le cours ??!!”
Il est très beauf aussi : il a découvert les cliparts (on les as tous découvert dans les années 90, mais lui non visiblement). Du coup, il nous dit "Je vous ai trouvé un clipart d'une balance pour illustrer la justice" Waouuuuh... "Mais comme elle me plaisait pas, j'en ai cherché une autre" Re-Waouuuh... et ça quatre fois de suite, pour voir 4 cliparts de pauvre balances... J'ai comme une petite idée sur son passe-temps le soir désormais.
Bon, faut dire que je l’ai pris en grippe aussi, car en troisième année, je commence à en avoir marre de passer 4 cours sur “Qu’est-ce qu’une science ?” “La psychologie clinique est-elle une science ?” alors que a) C’est exactement le programme de première année, donc limite, on l’a déjà un petit peu vu hein ! et b) pas besoin de passer cinquante cours là dessus, un seul ça suffit largement pour dire “oui” ou “non”.
La vicieuse
Ah là, c’est la grosse déception de la rentrée ! J’avais cette prof en amphi l’année dernière, et elle m’avait apparue comme plutôt agréable à regarder. Sachant que j’enchaînais 7h de TD le mardi, dont les 3h30 dernières heures avec elle, j’étais assez enthousiaste poru ma rentrée (surtout qu'avec mon célibat récent, il faut bien trouver des compensations) Le premier jour, on rentre dans la salle, et là je vois une femme plus qu’enrobée assise à la place de la prof. Je me dis que l’été à du être rude pour elle, j’avais gardé le souvenir d’une femme plutôt bien foutue. Mais bon, soit.
Il faut savoir que ces TD s'enchaînent de 8h30 à 15h30, on a donc pas de pause pour manger. Il se trouve que le premier jour, j’ai sortit mon tupperware dans son cours. Grossière erreur ! Elle me regarde en souriant mais l’air de dire “Vous faites quoi là ??” et moi d’anticiper la demande en lui expliquant qu’on a pas le temps de manger (sous entendu son putain de cours se finit à 14h30, d’ici là, j’ai le temps de faire 15 hypoglycémies). Elle me regarde comme si j’étais neuneu et me sors “Oui ben moi aussi j'enchaîne, et je fais pas cours en mangeant, alors vous attendrez la fin du cours !” Mais connasseuuuh ! Toi tu peux sans doute vivre sur tes réserves, mais c’est pas le cas de tout le monde !! Espèce de frustrée de la bouffe !
Bon, entre temps, elle a quand même trouvé moyen de se racheter à nos yeux : on doit faire un dossier avec une expérience dedans. Normalement, on est censé la composée de A à Z. Mais visiblement, elle a pitié de nous et nous fournit pleins de documents bien précieux qui nous épargne une grosse perte de temps ! (en plus, j'adore parce que c'est une expérience commune avec un autre TD que dirige une des ses copines enseignante. Au moment où elle nous file les documents, elle nous sort "Bon, et puis si vous croisez des étudiants de l'autre groupe, vous ne leur dites pas que c'est moi qui vous ai donné tout ça hein !" Mme C. ou comment se mettre les étudiants dans la poche !)
Voilà pour cette première partie, le prochain post, je vous parlerais de ma prof d'anglais aware, de ma prof d'amphi trop canon et d'autre encore (mais que des femmes, je viens d'épuiser le stock de mâles dans mes profs...)